Если вам надоело ждать лайков под своими фото в Instagram и VK  самое время зарегистрироваться в Tinder. Tinder — ваш спасительный билет в мир взаимных лайков без обязательств, бесплатных ужинов и разговоров с кем-то кроме ваших трёх котов, кактуса и матушки, которая любит напомнить, что часики-то тикают.

Дай сразу понять, что потомкам хоббитов тут не рады.

По возможности сразу же уточняй рост своего собеседника. Будет неловко обнаружить на свидании, что он — всего лишь Том Круз. Твои ноги растут от ушей и достойны лучшего применения, чем плечи какого-то карлика из Миссии невыполнима. Даже если твой рост всего 165 см. Главное, не забудь добыть перед свиданием лабутены, чтобы не дышать в пупок свежесвайпнутому красавчику over 180 см ;)

Приложение для бесплатного ужина

Сделай тест на его извращенность: предложи групповушку, сделай отсылки к 50 оттенкам серого, скажи, что любишь иногда пошалить с подругой. Если согласится — обязательно сообщи, что это фатальная ошибка. Пусть знает, что сексуальная озабоченность уже не в моде. Только лайки, только хардкор.
Ну или пожри за его счет, а потом обломай с сексом. Чёртовы ненасытные животные, не умеют отделять секс от котлет!

Сарафанное радио случайных обзоров

Напишите на женском форуме обзор на мужиков, с которыми вы познакомились. Обязательно. Желательно с грязными подробностями, типа живет у черта на куличиках, позвал пить какой-то хипстерский крафт, а не Moët, и да, какая к черту шаверма, ты достойна дефлопе с крутонами! Где вообще фейсконтроль в этом приложении, что тут делают тараканы с зарплатой меньше 60 тысяч?


Мальчики, записываемся на маникюр

Не стоит продолжать общение, если на фотках или irl встретила кавалера без маникюра. Особенно, если всё-таки тебя интересует от него что-то кроме лайков и ужина. А если он там всё расцарапает своими ненаманикюренными лапищами? Не-не-не. Мы голосуем за метросексуалов! Лучше пусть проводит в салоне столько же времени, сколько и ты.

Круглосуточная жилетка для твоих страданий

Босс на работе опять наорал ни за что? Папа постирал твоё белоснежное платье вместе с своими красными носками? Кот опять сожрал любимую фиалку? Напиши, а лучше добудь номер телефона и позвони среди ночи своему новоиспеченному другу. Иначе зачем он тебя свайпал вправо, если не может просто выслушать, утешить и разделить с тобой горести и страдания?


Выпьем с горя, где же кружка

Безусловно, не стоит забывать, что тут также можно найти подружку или друга-гея для распития винишка и обсуждения последних модных тенденций или какие все мужики козлы. Girls power, все дела!


В целом, конечно, в Tinder есть некоторое количество подводных камней в лице большого количества мужиков (и женщин), убежденных, что это приложение для поиска свободной вагины, но ведь в том-то и есть наша миссия — образумить этих глупышек. Пусть не забывают кто тут настоящая богиня!